மிஸ்டர் எக்ஸ் and செக்ஸாலஜிஸ்ட் டாக்டர்

செக்ஸாலஜிஸ்ட் டாக்டர் ஒருவரிடம் சென்ற மிஸ்டர் எக்ஸ், தனக்கு ரொம்ப நாளாவே ஒற்றைத் தலைவலி பாடாக படுத்துகிறது என்றார்.

அதற்கு டாக்டரோ, எனக்கு ஒற்றைத் தலைவலி வந்தால் நேராக என் மனைவியிடம் போய் என்ஜாய் செய்வேன் ஒற்றைத் தலைவலி பறந்து போய்விடும். இப்போது ஒற்றைத் தலைவலியே எனக்கு வருவதில்லை. நீங்களும் ஏன் அதுபோல ட்ரை பண்ணக் கூடாது என்று சொல்லி அனுப்பினார்.

ஆலோசனை பெற சென்ற எக்ஸ் சந்தோசத்தோடு திரும்பிச் சென்றார்.

வேலை முடிந்து டாக்டர் தன் வீட்டுக்குப் போனார். வீடு திறந்திருந்தது. பெட்ரூமில் இருந்து சத்தம் வரவே எட்டிப்பார்த்தார். அங்கே எக்ஸ் உடன் டாக்டரின் மனைவி உல்லாசமாக இருந்தார்.

அதைப் பார்த்த டாக்டர் கோபத்துடன், என்ன நடக்குது இங்கே என்று கத்தினார்.

உடனே மிஸ்டர் எக்ஸ் கூலாக, நீங்கதானே டாக்டர் தலைவலி வந்தா மனைவி கிட்ட போக சொன்னீங்க என்றார்.

அதற்கு டாக்டர், நான் உன் மனைவியிடம் தானே போகச் சொன்னேன். என் மனைவியிடம் ஏன் வந்தாய் என்றார்.

அதற்கு எக்ஸ், எனக்குத்தான் இன்னும் கல்யாணமே ஆகலையே என்று கூறினான்.

இந்த சம்பாஷனைகளை கேட்டுக் கொண்டிருந்த டாக்டரின் மனைவியோ, அதான் இப்பல்லாம் உங்களுக்கு தலைவலியே வர்றதில்லையே, உங்ககிட்ட வர்ற நோயாளிகளையாவது என்கிட்ட அனுப்புங்களேன் என்று கூறவே செய்வதறியாது விழித்தார் டாக்டர்.

========================================
அந்த பாருக்கு குட்டி முதலையுடன் ஒரு இளைஞன் வந்தான். அங்கிருந்தவர்களைப் பார்த்து, நான் எனது ஆணுறுப்பை முதலையின் வாயில் ஒரு நிமிடம் வைத்திருப்பேன். பின்னர் பத்திரமாக வெளியே எடுப்பேன். அப்படி பத்திரமாக நான் எடுத்தால், அந்த தைரியத்திற்காக எனக்கு நீங்கள் எல்லாம் மது வாங்கித் தர வேண்டும். டீலுக்கு ரெடியா என்றான்.

அதைக்கேட்டு கூட்டம் அதிர்ச்சியும் குழப்பமும் அடைந்தது. இருந்தாலும் சரி என்று ஒத்துக் கொண்டது. இதையடுத்து அந்த இளைஞன் தனது டிரஸ்ஸைக் கழற்றினான். பின்னர் முதலையின் வாயில் தனது ஆணுறுப்பை வைத்தான். இதைக் கூட்டமே பதைபதைத்தபடி பார்த்துக் கொண்டிருந்தது. ஒரு நிமிடம் கழிந்தது. அந்த வாலிபன் ஒரு பீர் பாட்டிலை எடுத்து முதலையின் தலையில் ஓங்கி அடித்தான். முதலை வாய் திறந்தது. அவனும் பத்திரமாக தனது ஆணுறுப்பை வெளியில் எடுத்தான்.

இதைப் பார்த்து வியந்த கூட்டத்தினர் அவனுக்கு சொன்னடி மது வாங்கித் தந்தனர். இதையடுத்து அவன் , வேறுயாராவது இப்படிச் செய்யத் தயாரா.. நான் 100 டாலர் தருகிறேன் என்றான்.

அதைக்கேட்டு கூட்டத்தில் அமைதி நிலவியது. அப்போது ஒரு பெண்ணின் குரல் கேட்டது. அவள் சொன்னாள்… நான் தயாராக இருக்கிறேன், ஆனால் என் தலையில் பீர் பாட்டிலால் அடிக்கக் கூடாது…..!!!!!!

 

என் மனைவியை முட்டி போட வெச்சிட்டேன்

நேத்து நான் என் மனைவியை முட்டி போட வெச்சிட்டேன்!

நிஜமாவா, எப்படி?

அவ என்னை அடிக்க வரும்போது நான் கட்டிலுக்கு அடியிலே போய் ஒளிஞ்சிகிட்டேன்!’…

===========

அம்மா……… அப்பாவ எங்கு தேடியும் காணோமே??

ஏண்டா மொய் எழுதற எடத்துல தேடினே?…பந்தியிலே தேடிப்பாரு கிடைப்பாரு அந்த தின்னி பண்டாரம்..!!??
================
ஒரு கணவன் ரொம்பத் தாமதமாக வீட்டுக்கு வந்து சேர்ந்தான்.
மனைவி ரொம்பவும் வருத்தப்பட்டுச் சொன்னாள்:
“”ரொம்ப சாரிங்க… உங்களுக்காக ஆசையா ஒரு புது சமையல் ஐயிட்டம் பண்ணி வச்சேன்.
அதை நம்ம நாய் தின்னுட்டுப் போயிட்டுது”

கணவன் நிதானமாகச் சொன்னான்:
“”கவலைப்படாதே… வேறு நாய் வாங்கிக்கலாம்”
===============
வகுப்பில் ஆசிரியர் பாடம் நடத்திக்கொண்டிருக்கும் போது, குரங்கு ஒன்று உள்ளே வந்துவிட்டது …

ஆசிரியர் மாணவர்களிடம் : யாருடா .. இது, நியூ அட்மிஷனா ?

மாண்வர்கள் ஆசிரியரிடம் : இல்ல சார், நியூ அப்பாய்ன்மென்டு…. ன்னு தோணுது…
=================
நோயாளி : டாக்டர் ..! எனக்கு தினமும் 16 மனி நேரம் தூக்கம் வருது..! அதுக்கு அலுப்பு தானே காரணம் ..?

டாக்டர் : அதுக்கு காரணம் அலுப்பு இல்ல..!
” கொழுப்பு”..
===============
அவர் போலி டாக்டர்னு எப்படி சொல்றே?

பேஷண்ட் நெஞ்சை விரலால் தட்டிப் பார்த்து
இருதயத்தில் ஓட்டை என்கிறாரே?
================
அப்பா; படிக்கற வயசுலே உனக்கு எதுக்கடா செல்போன்
வாங்கித் தரணும்?

சரி, அப்ப நான் படிக்கலை! செல்போன் வாங்கிக் கொடுங்க!
==================
குடிச்சிட்டு ஏன்யா வண்டி ஓட்டறே?

குடிக்கலைன்னா…..தான் என் கை நடுங்கும், ஆக்ஸிடென்டு…….ஆயிடும் சார்!
===============

மந்திரி : மன்னா! தங்களைப் புகழ்ந்து பாட புலவர் சொக்கன்
வந்துள்ளார்!

மன்னன் : கஜானா காலி, வேண்டுமானால் கடனுக்குப் பாடிவிட்டு போகச் சொல்!
(கடனுக்கு வேண்டுமானால் பாடு
என செய்தி சொன்ன மந்திரியிடம்
சம்மதம் கூறி உள்ளே வந்த புலவன்…)

“மன்னா உன் மேல்மாடி காலி..உலகறிந்தது…
காசில்லாமல் கஜானா காலி என்பது நானறிந்தது…
மன்னா..நீயும் போனே…வீணா..
என உலகம் கூறும்..காசு குடுக்காம போனா… ”
என பாட துவங்க…
யோவ்..எந்த கருமாந்திரத்தையாவது..
குடுத்து விரட்டுய்யா..இந்த ஆள.. என..மன்னர் சூடானார்..
என்பது பின்கதை..)
=====================
கணவன்:நம்மவீட்டை விக்கிற வரைக்கும் உங்கம்மாவ உங்க அண்ணன் வீட்டில் இருந்து கொள்ளச் சொல்கிறாயா?

மனைவி:வீட்டை விக்கிறதுக்கும் அம்மாவிற்கும் என்ன சம்பந்தம்?

கணவன்:வில்லங்கம் இருக்கிற வீட்டை யாரும் வாங்கிக்க மாட்டாங்களாமே!
=======================
புதுமுகத்தைப் போட்டதால ஜெயிலுக்கு வந்துட்டீங்களா, ஏன்?

ரூபாய் நோட்டுல காந்திக்குப் பதிலா வேற ஒருத்தரைப் போட்டு அச்சடிச்சேன், அதான்!
=============
டாக்டர்: எதுக்கு நாதஸ்வரத்தைக் கொண்டுவந்து என்கிட்டே காட்டுறீங்க…?

வித்வான்: நீங்கதானே என்னோட பீப்பி பார்க்கணும்னு சொன்னீங்க..
=====================
தலை தலைவர் பேசற இடமெல்லாம் கூட்டமா இருக்காமே, அப்படியா?

பின்னே….அவர் தி.நகர்லயும், மெரினா பிச்சுலேயும், மூர்மார்க்கெட்லேயும் மட்டுமே பேசினா….கூட்டம் இல்லாம என்ன இருக்கும்…!
===================
எந்தக் கொம்பனாலும் எழுதப் படிக்க
முடியாத எழுத்து எது தெரியுமா?”

“தெரியலியே!”

“ தலை எழுத்து!”
===========
தலைவருக்கு லொள்ளு ஜாஸ்தி!

ஏன்?

குழந்தைக்கு பெயர் வைக்க சொன்னால்
குழந்தையோட அம்மாவுக்கு ‘நமீதா’-ன்னு
பட்டப் பெயர் வைக்கிறாரே!
===========
அந்த கதாசிரியர் எந்த நேரமும் காதுல பஞ்சு
வச்சுக்கிட்டு எழுதுராறே ஏன்?

சூ, சத்தம் போடாதே! அவர் பஞ்சு டயலாக்
எழுதுராறரு!
=======================
நிருபர்: நீங்க இருபது வருசமா கட்சியிலே இருக்கீங்க. எம்.பி.க்கு ஏன் நிக்கல்லே…

நடிகை: இருபத்தி ஐந்து வயது ஆனவங்கதான் தேர்தல்லே நிற்கணுமாமே?

============
எல்லா படத்துலயும் இன்ஸ்பெக்டர் வேஷத்துல நடிச்சது நல்லதாப் போச்சு…”

“ஏன்…?”

“கபாலி எனக்கும் மாமூல் தர ஆரம்பிச்சுட்டான்!”
==============
“கபாலிக்கு நேத்தைக்கு பிறந்த நாள் போலிருக்கு ஏட்டய்யா…”

“நேத்து திருடு போன வீட்டுல, பலூன் கட்டி, கேக் வெட்டினதுக்கான எவிடென்ஸ் கிடைச்சிருக்கு…!”
==================

 

Company New trainee

ட்ரெய்னியாக ஒரு பெரிய கம்பெனியில் ஒருவன் வேலைக்கு சேர்ந்தான்.சேர்ந்ததும் மிதப்பு தாங்காமல் இண்டர்காமில் டயல் செய்து “ஹலோ யாரது? எனக்கு ஒரு காபி உடனே வேண்டும்”

“என்னது காபியா? நீ தவறான நம்பர் டயல் செய்திருக்கிறாய்?”

“சரி சரியான நம்பர் எது?”

“ஹலோ நீ யார் கிட்ட பேசிக்கிட்டிருக்க தெரியுமா?”

“யாரு கிட்ட?”

“நான் தான் இந்த கம்பெனியோட CEO”

“நீ யார்கிட்ட பேசிக்கிட்டிருக்க தெரியுமா?”

“தெரியாது,யார் கிட்ட?”

“தெரியாதா அப்பாடா…ரொம்ப நல்லது”

டொக்…

 

 

எனக்கு கல்யாணமாயிருச்சு

கணவன் : எப்படி நீ அழகாவும் இருக்க, முட்டாளாவும் இருக்க?

மனைவி : நான் அழகாயிருக்கறதுனால உங்களுக்கு என்ன பிடிச்சுருக்கு, நான் முட்டாளாயிருக்கறதுனால எனக்கு உங்களைப் பிடிச்சிருக்கு.

தொழிலாளி : முதலாளி.. எனக்கு கல்யாணமாயிருச்சு.. கொஞ்சம் சம்பளத்தை சேர்த்துக் கொடுங்க..

முதலாளி : கம்பெனி வளாகத்துக்கு வெளியே நடக்கற விபத்துகளுக்கு நான் நஷ்ட ஈடு தர இயலாது..!

அப்பா: இன்னைக்கு லீவ் தானே அப்புறம் என்ன படிக்கிறே?
மகன் : குழந்தை குழந்தை வளர்ப்பது எப்படிங்கிற புக் படிக்கிறேன்.

அப்பா : நீ சின்னப் பையன்தானே அதை ஏன் நீ படிக்கிறே?
மகன் : நீங்க ஒழுங்காக என்னை வளர்க்கிறீங்களான்னு தெரிஞ்சுக்கத்தான். …

 

 

என்ன பாத்து ஏன்டா இந்த கேள்விய கேட்ட?

நூலகத்தில் ஒரு இளம்பெண் அமர்ந்து படித்துக் கொண்டிருந்தாள்.

ஒரு இளைஞன் அவளருகில் வந்தான். அவளருகில் ஒரு இருக்கை காலியாக இருந்தது. அவளிடம் மெல்லக் கேட்டான்”நான் இங்கே அமரலாமா?”

அவள் அவனை நிமிர்ந்து பார்த்தாள்.

பின் உரக்கச் கேட்டாள்”இன்று இரவு உன்னோடு தங்குவதா?என்ன நினைத்தாய்?” அவள் சப்தம் கேட்டு நூலகத்தில் உள்ள அனைவரும் அவனையே பார்த்தனர்.

அவனுக்கு அவமானமாகி விட்டது. அங்கிருந்து அகன்று ஒர் காலி இருக்கை தேடி அமர்ந்தான்.

சிறிது நேரம் சென்று அவள் அவன் அருகில் சென்றாள்.

சொன்னாள்”நான் ஒரு மனோதத்துவம் பயிலும் மாணவி.உங்கள் மன நிலையைப் பார்க்க
எண்ணி அவ்வாறு செய்தேன்”

இளைஞன் உரக்கச் சொன்னான்”என்ன?ஓர் இரவுக்குப் பத்தாயிரம் ரூபாய் வேண்டுமா?மிக அதிகம்”

இப்போது அனைவரும் அவளையே பார்த்தனர்.

அவள் குறுகிப் போனாள்.

அவன் சொன்னான்”நான் ஒரு வழக்கறிஞர்.யாரையும் குற்றவாளியாக்க என்னால் முடியும்…!!

 

November 2012 TamilJokes collections

“கணவனும் மனைவியும் ஒருத்தரை ஒருத்தர் நல்லாப் புரிஞ்சிக்கிட்டு நடந்துக்கிட்டா வாழ்க்கையிலே எந்தச் சிக்கலும் வராது சார்!

விட்டுக் கொடுக்கிற மனப்பான்ம… வேணும்… எங்க வீட்டுலே பாருங்க…

எப்பவும் அப்படித்தான்.. சின்னச் சின்ன பிரச்சனைகளை அவகிட்டே விட்டுடுவேன்.. பெரிய பிரச்சனைகளையெல்லாம் நான் எடுத்துக்குவேன்!”

“சின்ன பிரச்சினைன்னா எது..?”

““பையனை கல்லூரியிலே சேர்க்கறது.. ‌பெண்ணுக்கு மாப்பிள்ளை தேடரது

..புதுசா வீடு கட்டறது.. இதெல்லாம்தான்…!”

“பெரிய பிரச்சினைன்னா..?”

“இலங்கைப்பிரச்சனை.. காஷ்மீர்ப் பிரச்சனை…
ஈராக்.. ஈரான்… இது மாதிரி”…..!!!???
===========
…! .ஒரு பெண்ணை காதலிக்கற விஷயத்தை அவகிட்டே சொன்னா அவளுக்கு தாங்குற சக்தி இருக்க வேண்டும்…

அப்புறம்?

அந்த விஷயத்தை அவ அண்ணன்கிடே சொன்னா,

நமக்கு தாங்கற சக்தி இருக்க வேண்டும்..!
==============
என் பொண்டாட்டிய ஒரு வருஷமா காணலைங்க ஐய்யா..??
அதை ஏன்யா ஒரு வருஷத்துக்கு அப்புறம் வந்து புகார் கொடுக்கறே…!!!??

முதல் வருடத்த கொண்டாடனுமுன்னுதான் ஐய்யா….!!!???..
===============
கலவர கும்பலை அடக்க வந்த இன்ஸ்பெக்டர்
போதையில இருக்கார்னு எப்படிக் கண்டுபிடிச்சே?

ஸ்பாட்ல ‘சார்ஜ்’ னு கத்தறதுக்கு பதிலா ‘லார்ஜ’ னு
கத்திட்டாரு!
==================
சென்னைக்கு எத்தனை மணிக்கு பஸ்..?

9 மணிக்கு..

அதுக்கு முன்னாடி எதுவும் இருக்கா..?

ஓ இருக்கே.. ரெண்டு டயர், லைட், கண்ணாடி எல்லாம் இருக்கு.
============
படிச்ச பையனா இருக்கே ஏன் சொந்தமா ரூபாய் நோட்டு அடிச்சே?

நான் சுயநிதி கல்லூரியில படிச்சேன் சார்….
==============
நீங்க நடிச்ச சீரியலைப்பார்த்து நீங்களே அழறீங்களே ஏன்?

சம்பள பாக்கியை நினைச்சுக்கிட்டேன்!
==============
“போன மாசம் எங்கிட்ட ஆயிரம் ரூபா கடன் வாங்கினியே.. மறந்துட்டியா?”

“சேச்சே.. வாங்கி ஒரு மாசம்தானே ஆச்சு அதுக்குள்ள மறப்பேனா?”
===================
எதுக்குங்க உங்க வீட்டு நாய்க்கு வேப்பிலை அடிக்கச் சொல்றீங்க?

நேத்து ராத்திரி எங்க வீட்டுக்கு வந்த திருடனைப் பார்த்து பயந்துடுச்சுங்க!
=======================
அந்த பேஷண்டிடம் கிட்னியைத்தான் திருடியாச்சே,
அப்புறம் என்ன ப்ராப்ளம்?

அவர் கிட்னியில் ‘இந்த கிட்னி குப்புசாமியிடம் திருடியது’ ன்னு எழுதியிருக்கு டாக்டர்!
=================
இந்த ஜாதகருக்கு பணம் கொட்டோ கொட்டோன்னு கொட்டும்…!

அப்படின்னா…இந்த ஜாதகத்தை வெச்சுக்கிட்டு இரண்டு லட்சம் பணம் கொடுங்க ஜோசியரே…!
=======================
“நம்ம கூட்டணியிலிருந்து எதிர்க்கட்சிக்குப் போன கட்சித் தலைவரைப் பற்றி கூட்டத்தில
எப்படி பேசணும் தலைவரே!”

“நம்பிக்கைத்துரோகின்னு பேசுங்க.”

“அவர் திரும்ப நாளைக்கே நம்ப பக்கம் வந்துட்டா…”

“நம் குடும்பத்திலிருந்து பிரிந்துச் சென்று மீண்டும் இணைய வந்துள்ள உடன் பிறப்பேன்னு பேசிடலாம்.”
===================
கட்சிப் பொருளாளர் பொய்க்கணக்கு காட்டுறதை தலைவர் எப்படிக் கண்டு பிடிச்சார்?

பிரசார பீரங்கிக்கு வெடிமருந்து வாங்கின செலவுன்னு ஒரு தொகையை கணக்குல எழுதியிருந்தாராம்!
============
நம்ம ஓட்டலிலே சாப்பிட்ட ஒருவர் பர்மிஷன் கேட்கிறார் சார்!

எதுக்கு?

சாப்பாட்டிலே இருக்கற கல்லை வீட்டுக்கு எடுத்துக்கிட்டு போகணுமாம், துணி துவைக்கிறதுக்கு!
==============
“பிச்சை கேட்க ஆபீசிற்கா வருவது?”

“வீட்டிலே போய் கேட்டேன். ஐயா ஆபீசுக்கு போயிட்டாங்கன்னு அம்மா சொன்னாங்களே!”
==================
“என் மனைவி என்னை லூஸூ,முட்டாள்,கிறுக்குன்னு
அடிக்கடி திட்டுறா..உங்க மனைவி எப்படி..?”

“உங்களைப் பத்தி அவளுக்கு அவ்வளவு தெரியாதுங்க!”
================
“என்னங்க… டிரைவர் இல்லாம பஸ் வருது?”

“ஐயய்யோ ! சீட்டுக்குக் கீழேயிருந்த ஓட்டையில்
அவ்ரே விழுந்துட்டார் போலிருக்கு!”
===============
‘என்னாலும் என் மகனாலும் முடியாததை என் பேரன்
சாதித்துவிட்டான்’னு தலைவர் சொல்றாரே.அப்படி
என்னய்யா அவன் செய்துட்டான்?”

“மூணாங் ” கிளாஸ் பாஸ் பண்ணிட்டானாம்..!:
============
அந்த ஜோசியர் உங்களை பிரச்னைல மாட்டிவிடப்
பார்க்கிறாரா….எப்படி?”

“எனக்கு ராசியான கல் எதுன்னு கேட்டா,
“கிரானைட்”னு சொல்றாரே..!”

 

 

Tamil Mokkai Jokes October 2012

“எங்கப்பா பெரிய வேட்டைக்காரர் டைனோஸரஸையெல்லாம் சுட்டிருக்கிறாரு தெரியுமா..?”
“இப்பதான் டைனோஸரைஸே கிடையாதே”
“எப்படி இருக்கும் நான்தான் சொன்னேனே அவர் டைனோஸரஸையெல்லாம் சுட்டுட்டாருன்னு!”
===============
“ஏகப்பட்ட நாய்கள் அவரைச் சுற்றி நிற்குதே..?”
“நான் சொல்லலை அவரு பதினெட்டு ‘பட்டி’க்குச் சொந்தக்காரருன்னு…”
==============
“வாழைப்பழ வியாபாரியோட பையன் எப்படி இருப்பான்?”
“அப்படியே அப்பனையே உரிச்ச
ு வ
ைச்சிருப்பான்.”
==============
இரண்டு நடிகைகள் உரையாடலில் இருந்து….
“யாராவது பழம் கொடுத்தால் வாங்காதே..”
“ஏன்..?”
“பழம் பெறும் நடிகைனு சொல்லிடுவாங்க..!”
================
“பீச்ல சுண்டல் வித்து, இன்னிக்கு எம்.எல்.ஏ வாயிட்டார்”
“ஓ!…… சுண்டல்காரரா இருந்து இன்னிக்கு சுரண்டல்காரரா ஆயிட்டார்னு சொல்லு”
==========
சாயங்காலம் கூவற மாதிரி எங்கேயாவது சேவல் ஒன்னு கிடைக்குமா?

எதுக்கு?

எங்க ஆபிசுக்குத்தான்!
==================
புதுசு புதுசா கார் வாங்கி ஓட்டறீங்கே, சிரமம் இருக்காதா?

அதெல்லாம் ஒண்ணும் இல்லே…இப்ப மணிக்கு 160 மைல் வேகத்துலே…போய்க்கிட்டிருக்கோம்…தெரியுமா? ஆனாலும் இந்தக் காரிலே ஒரே ஒரு விஷயம்தான் எங்கே இருக்குன்னு தெரியலே!

எது?

பிரேக்!
==================
டப்பிங் பேச கூப்பிட்டதுக்கு ஏன் நடிகை டென்ஷன் ஆகறாங்க!
அவங்க கூப்பிட்டது ஹீரோவுக்கு டப்பிங் பேசவாம்!!!???
===========
தண்ணியடிச்சிட்டா தலைவருக்கு தலை,கால் புரியறதில்லை!

என்ன செய்தாரு?

பனியனை கால் வழியா கழட்டறதுக்கு முயற்சி பண்றாரே!
===============
ஏங்க…உங்ககிட்டே கடன் வாங்க உங்க நண்பர் வந்திருக்காரு…

நான் வீட்டில் இல்லன்னு சொல்ல வேண்டியதுதான..?

அதெப்படி பொய் சொல்ல முடியும்…நீங்க பாத்திரம் தேய்க்கிற சத்தம் தெருவரை கேட்குதே…!!!???
=========
நோயாளி : டாக்டர் நீங்க ஒரு காரியம்….. செய்யணும் டாக்டர் : நான் ஆபரேசன் மட்டும்தான் பண்ணுவேன்….. காரியம் எல்லாம் ஐயர் தான் செய்வார். …
==============
நான் என் மனைவியை செல்லமா ‘சீனா’ன்னு கூப்பிடுவேன்…!

ஏன் குள்ளமா இருப்பாங்களா?

இல்ல தங்கமா வாங்கி குவிக்கிறாளே…!
==========
பல்கலைக் கழகத்தில் மாணவர்களிடையே தலைவரை பேசவிட்டது
தப்பா போச்சுது…!

அப்படி என்ன பேசினார்?

பள்ளிக்கூடத்துப் பக்கம் மழைக்குக் கூட ஒதுங்காத நானே பல கோடி சம்பாதிக்கும்போது, பல்கலைக் கழகத்தில் படிக்கும் நீங்கள் பல்லாயிரம் கோடி சம்பாதிக்க வேண்டாமா?ன்னு பேசிட்டார்..!
==========
எதுக்கு சம்மந்தமில்லாம நீங்க சொட்டு மருந்து
கேட்கறீங்க?

என் மருகளோட நீலிக்கண்ணீரை நிறுத்தணும்…!
=========
என்னம்மா உங்க கணவர் காணாம போய் இருபது நாள் ஆச்சுன்னு சொல்றீங்க….. ஏன் இவ்வளவு நாள் கழிச்சு வந்து கம்ப்ளைண்ட் பண்றீங்க ?

இன்னிக்குத் தான் சார் அவரோட சம்பள நாள்.
===============
மாப்பிள்ளை பையன் ஊமை பரவாயில்லையா ?

பரவாயில்லை .. .. பரவாயில்லை .. ..எப்படியும் கல்யாணம் ஆனதுக்கு அப்புறம் வாயைத் திறக்கப் போறதில்லையே….
=================
டாக்;டர் கோபமா இருக்காரே, ஏன் ?

ஆபரேஷன் தியேட்டர்ல யாரோ உடல் மண்ணுக்கு, உயிர் டாக்டருக்கு-னு எழுதி வெச்சிருக்காங்களாம்.
===============
ஏண்டீ என் கல்யாண பட்டு வேட்டி பத்திரமா இருக்கா ..

.சின்னதா ஒரே…ஒரு மாற்றம் …பாத்திரமா இருக்கு .
==============
மனைவி: கொஞ்ச நாளைக்கு என்கூடச் சந்தோஷமா இருக்கிற மாதிரி நடிங்க

கணவன்: ஏன் .. .. ?

மனைவி: அதைப் பார்த்துட்டுத் தான் கண்ணை மூடுவேன்னு உங்கம்மா அடம் பிடிக்கிறாங்களே
============
“உங்க வீட்டுல யாருக்காவது சுகர் இருக்கா..?”

“எனக்கு ரெண்டு மூணு வீடு இருக்கு … நீங்க எந்த வீட்டைக் கேக்கறீங்க டாக்டர்?”
========
“செல்போனில் பேசியபடி வண்டி ஓட்டினால் அபராதம்னு உமக்குத் தெரியாதா?”

“தெரியும்…. நான் பேசலே…
என் மனைவி திட்டிக்கொண்டு பேசுவதை தான் கேட்டுக்கிட்டிருக்கேன்…”
==========
“நீங்க இப்ப மிகப்பெரிய கண்டத்துல இருக்கீங்க…”

“ஆமா… நானும் படிச்சிருக்கேன்! ஆசியாதான் உலகத்துலயே பெரிய கண்டம்னு!”
=================
“சார், செத்தவனின் பாடியையும் காணோம், கொலைகாரனும் தலைமறைவாகி விட்டான். இப்ப என்ன சார் பண்றது?”

“கொலையானவனும் கொலையாளியும் சமாதானமாகிவிட்டனர்னு ஃபைலை க்ளோஸ் பண்ணிடு!”
=================
“எதுக்கு, உங்க பையனோட பிராக்ரஸ் ரிப்போர்ட்டோட வந்திருக்கீங்க?”

“நீங்க தானே டாக்டர் எல்லா ரிப்போர்ட்சும் எடுத்துக்கிட்டு ட்ரீட்மென்டுக்கு வரச் சொன்னீங்க!
=================
உங்க கிட்னி டோட்டலா டேமேஜ் ஆகிடுச்சு…”

“சரி… சரி…ஆஃப் ரேட்டுக்காவது எடுத்துக்கங்க டாக்டர்..!”
===================
“ஒர்க் ஷாப் வைக்க பேங்க்ல லோன் கேக்கறீங்களே… முன் அனுபவம் இருக்கா?”

“இருக்கு சார்…. இதுவரை பல பேங்க்ல லோன் கேட்டிருக்கேன்!”
==============
“இந்த மருந்தை வெறும் வயித்துலதான் சாப்பிடணும்…”
“பனியன்கூட போட்டிருக்கக்கூ டாதா டாக்டர்…?”
=============
“என்னங்க…. கல்யாணத்துக்கு வந்துட்டு, மொய் எழுதாமப் போறீங்க?”
“எனக்கு எழுதப் படிக்கத் தெரியாதுங்க!”
=============

“ரொம்ப நேரமா உலக வரைபடத்துல என்ன தேடுறீங்க?”

“எல்லா நாடும் இருக்கு. ‘கொடநாடு’ காணோமேய்யா!”
==========
என்னங்க வீட்டோட வேலைக்காரி கிடைப்பாளா?

உங்களுக்குத்தான் வீடே கிடையாதே?

அதனால்தான் வீட்டோட கேட்கிறேன்!
==============
தலைவர் ஏன் திடீர்னு தற்கொலைக்கு முயற்சி பண்ணினார்…..?

செத்தா சிவலோகப் பதவி கிடைக்கும்னு சொன்னாங்களாம்….!
================
கவர்ச்சி நடிகை சொந்தப்படம் தயாரிக்கப் போறாங்களா.. .

டைட்டில் என்ன ?

மூடி வாழ்ந்தால் ஏது நன்மை!
==============
ஏன் அந்த சர்க்கரை இருக்கற டப்பாவுக்கு ஊசி போடுறே?

டாக்டர்தான் சர்க்கரைக்கு தினமும் ஊசி போடணும்னு
சொன்னாரு…!
==================
புத்தகம் படிச்சதுக்காக டாக்டரை கைது பண்ணிட்டாங்களா..?
அப்படி என்ன புத்தகம் படிச்சார்?

முப்பது நாளில் டாக்டர் ஆவது எப்படின்னனு புத்தகம்
படிச்சாராம்…!
==============
‘’கல்யாணத்துக்கு அப்புறம் நான் அவருக்கு அடங்கி
நடக்கணுமாம்..அவரு சொல்படி எல்லாம் நடக்கணுமாம்!
என் காதலர் சொல்றார்!’’

‘’அப்படிப்பட்டவனை எதுக்குக் கல்யாணம் பண்ணிக்கப் போற?’’

‘’அந்த ஆள் அப்படி நினைக்கிறது எவ்வளவு தப்புன்னு அவருக்குப் புரிய வைக்க வேணாமா?’’
=============
எதுக்கு டாக்டர் உங்களுடன் என்னை வர வேண்டாம்னு
சொல்றீங்க?

நர்ஸ் , நீ வந்தால் பேஷண்டுகளின் பிபி எகிறிடுது…
அதனால் சரியான பி.பி.யைக் கண்டு பிடிக்க முடியலை…!
============
நீங்க கடன் வாங்கி வீடு கட்டினீங்க, சரி….
வீட்டு வாசல்படியை ஏன் பின்பக்க்ம் வெச்சிருக்கீங்க?

நாளைக்கு ஒரு கடன்காரனும எங்க வீட்டு முன்னால் வந்து நிக்கக்கூடாது பாருங்க……!
=====================
” ஏதோ ….உங்களை மாதிரி சிலர் இருக்கிறதனாலதான் கொஞ்சம் மழை பெய்யுது ! “

” அப்படியா… இல்லைன்னா ?”

” நிறையவே பெய்யும் ! “
================
“கண்ணே, நம்ப காதலைப் பத்தி யார் கிட்டேயும் சொல்லிடாதே”

“மூளையில்லாதவன் கூட உன்னை காதலிக்க மாட்டான்னு சொன்ன ராதாகிட்ட மட்டும் சொல்றேனே!.”
===============
”நான் சாப்பாடு பரிமாறும்போது என் கணவர் சிரிச்சுகிட்டே
சாப்பிடுவாரு….”

”உன் கணவர்கிட்டே எனக்கு பிடிச்ச விஷயமே, கஷ்டத்துலே கூட
அவரு சிரிக்கறதுதான்!”
=============
” சிஸ்டர் ! நான் ஆப்ரேஷன் முடிஞ்சு , நல்லபடியா வீடு
போய் சேருவேன்ல ? “

” நல்ல ‘ பாடி ‘ யா வீடு பொய் சேருவீங்க ! “
==============
என்னங்க இது, பெட்ல….. மாதிரைகளை அள்ளிப் போடுறீங்க?

படுக்கும்போது மாத்திரைகளைப் போட்டுக்கிட்டுப்
படுக்கணும்னு டாக்டர்தாண்டி சொன்னார்…!
==============
அந்த டாக்டர் உன்னைப் பத்தி நல்லாவே புரிஞ்சு வச்சிருக்காரே..?

எப்படிங்க..?

பாரு.. மாத்திரையெல்லாம் ‘சீரியலுக்கு முன்’ ‘சீரியலுக்கு பின்’னு
எழுதிக் கொடுத்திருக்காரே!
====================
புதுசா கார் வாங்கியிருக்கிற நம்ம சுரேசுக்கு … காரைப்பற்றி எதுவுமே தெரியாது போலிருக்கே…?’

எதவச்சு சொல்றீங்க…?’

‘வண்டில்’ ஸ்பீடு பிரேக்கர் எங்கேயிருக்குன்னு கேட்கறாரே…?
================
டாக்டர்.. எனக்கு வயித்துல ஆபரேஷன் நல்லா பண்ணியிருக்கீங்களா..?
தையல் நல்லா போட்டுருக்கீங்க தானே..?

என் மேல நம்பிக்கையில்லனா ரெண்டு டம்ளர் தண்ணி குடிச்சு பாரேன்.. ஒழுகுதான்னு..!!
============
கோழியினாலே முட்டை வந்ததா? அல்லது முட்டையினாலே கோழி வந்ததா?”

“கோழியினால்தான் முட்டை வந்தது”

“எப்படி?”

“ஒருமுறை ஹோட்டலுக்குப் போய் கோழி பிரியாணி ஆர்டர் பண்ணினேன். கூடவே முட்டையும் வந்தது. இன்னொரு நாள் போய் முட்டை பிரியாணி ஆர்டர் பண்ணினேன். ஆனால் அதோடு கோழி வரவில்லை

 

 

Captain VijayaKanth Rocks

VijayaKanth was lying on the beach,

An American : Are you relaxing?

VijayaKanth : No, I yam VijayaKanth. Annggg! *wink*

Another American : Are you Relaxing?

VijayaKanth : Noo, I yam VijayaKanth.

An English man : Are you relaxing??

VijayaKanth : *SHOUTS* NO NO NO… I yam vijayakanth, vijayakanth, vijayakanth!!

[VijayaKanth left that place in anger]

He then asks an American lying on the beach,

VijayaKanth : Are you relagzing [relaxing] ???

American : Yes!!

VijayaKanth slaps him and says : Onna thaan da ellarum thedranga!! Annngggg:-!

 

 

Tamil Mokkai Jokes September 2012 collections

நேத்து ஒரு பழைய படத்தில, தலையில ஏதோ ஒன்னு மாட்டி ஹீரோவுக்கு எலெக்ட்ரிக் ஷாக் கொடுக்கிற மாதிரி ஒரு ஸீன்..

இப்போயெல்லாம், கரண்ட் வந்துருச்சுன்னு சொன்னாலே பெரிய ஷாக் ட்ரீட்மென்ட்தான்

காதலை ஆக்கவோ அழிக்கவோ முடியாது!
ஆனால் வேறு ஃபிகருக்கு மாற்றிக் கொள்ள முடியும்!

ஒண்ணு கவனிச்சீங்களா? கரெக்டா ஃபிப்ரவரி 14த்-காதலர் தினம்(VALENTAIN’S DAY)!லிருந்த்து பத்தாவது மாதம், நவம்பர் 14த்- குழந்தைகள் தினம்.(CHILDRENS DAY!.)! Just for your attention.

இட்லிக்கும் தோசைக்கும் என்ன வித்தியாசம்…..???

இட்லி கூட்டம் கூட்டமா வரும்.
தோசை சிங்கிளாத்தான் வரும்.

தம்பி!! ஒரு பீர்!!!!
என்ன அண்ணே! இன்னைக்கி ரொம்ப சோகமா இருக்கீங்க?? மூஞ்சி டல்லா இருக்கு?
அதை விடுப்பா! பீரை எடுத்திட்டு வா!”
“பரவா இல்லை, சொல்லுங்கண்ணே!!”
“அது வந்து, ஒண்ணுமில்லை, எனக்கும் என் மனைவிக்கும் சண்டை வந்துடுச்சு, ஒரு மாசம் என்னோட பேசமட்டேன்னு சொல்லிட்டா”
போங்கண்ணே! சந்தோசமான விசயத்திற்கு போய் இம்புட்டு கவலைப்படுறீங்களே?”
“அடேய்! இன்னைக்குத்தான் அந்த மாசத்தோட கடைசி நாள்…

 

TamilJokes Collections september 2012

 

இன்று மழை வரும்னு செய்தியிலே சொன்னாங்க நீங்க கேட்டீங்களா

நான் கேக்கலைங்க அவங்களேதான் சொன்னாங்க

வாங்க வாங்க நீங்க மாப்பிள்ளை வீட்டுக்காரரா இல்லை பெண் வீட்டுக்காரரா
இல்லைங்க நான் பொண்ணோட பழைய வீட்டுக்காரருங்க

சோமு : கடவுளே! எனக்கு ஒரு ரூம் நிறைய தங்கம் கொடு.

ராமு : எனக்கு ஒரு ரூம் நிறைய வைரம் கொடு.

கோமு : எனக்கு அந்த ரெண்டு ரூம்களோட சாவியைக்கொடு.

சோமு – ராமு : ?!?!?!?!?!?

சர்தார்ஜி 1: என்ன இது? ஒரு காலில் பச்சைக் கலர் ஷாக்சும், மற்றொரு காலில் வெள்ளைக் கலர் ஷாக்சும் அணிந்திருக்கிறாய்.

சர்தார்ஜி 2: சொன்னால் ஆச்சரியப்படுவாய்! என் வீட்டில் இதுபோலவே இன்னொரு ஜோடியும் இருக்கிறது.

ஆப்பரேசன் தியேட்டர்ல டெலிபோன் வைக்கவேண்டாம்னு

சொன்னேனே கேட்டீங்களா டாக்டர்

ஏன் என்ன ஆச்சு

இப்ப அதுவும் டெட் ஆயிடுச்சு

உன் காதலன் ரொம்ப அல்பமா?

எதை வச்சு அப்படி சொல்றே?

கோயிலுக்கு போகலாமுன்னு கூட்டிட்டு போயி…..பிரசாதத்த கையில கொடுத்து இதான் மதிய சாப்பாடுன்னு சொல்லிட்டாராம்..!!!???

“எங்க வீட்டுக்காரர் எப்பப் பார்த்தாலும் டி.வி-யைப் பார்த்துக்கிட்டிருக்கார்

டாக்டர்..” “இது ஒண்ணும் பெரிய பிரச்சினை இல்லையே..?”

“பவர் கட் ஆனா கூட மெழுகுவர்த்தியைக் கொளுத்தி வச்சிக்கிட்டு பார்த்துக்கிட்டிருக்காரே..”

ஒரு பொண்ணு திரும்பி பார்த்துடா ஒரு பைய்யனோட தூக்கம் போச்சு

நாலு பசங்க திரும்பி பார்கலனா ஒரு பொண்ணோட தூக்கம் போச்சு..!

நான் மின்சாரத்துறையில வேலை செய்யுறேன்”

“அப்ப வேலையே இல்லைன்னு சொல்லுங்க”