உன் பெயரைக்கூட நான் எழுதுவதில்லை..
ஏன் தெரியுமா?
“பேனா” முனை உன்னை குத்திவிடுமோ என்று..

இப்படிக்கு
Spelling தெரியாமல் சமாளிப்போர் சங்கம்

அவள் என்னை திரும்பி பார்த்தாள்..
நானும் அவளைப் பார்த்தேன்..
அவள்..மறுமடியும் என்னைப் பார்த்தாள்
நானும் அவளை மறுபடியும் பார்த்தேன்..

இப்படிக்கு
பரிட்சையில் ஒன்னுமே தெரியாமல்
திருதிரு வென முழிப்போர் சங்கம்

காதல் One Side -ஆ பண்ணினாலும்
Two side-ஆ பண்ணினாலும்
கடைசியா Suicide- தான் பண்ணக்கூடாது

இப்படிக்கு
காதல் பற்றி Four Side-ம் யோசிப்போர் சங்கம்

அனுமதி கேட்க்கவும் இல்லை…

அனுமதி வழங்கவும் இல்லை…

ஆனால்

பிடிவாதமாக ஒரு முத்தம்..

“கன்னத்தில் கொசுக்கடி”

இப்படிக்கு
புரண்டு புரண்டு படுத்து யோசிப்போர் சங்கம்

புலிக்கு பின்னாடி போன‌
மானும்
பொண்ணுக்கு பின்னாடிப் போன‌
ஆணும்..
பிழைத்ததாக சரித்திரம் இல்லை..

இப்படிக்கு
சிங்கிளா வாழ்ந்தாலும்
சிங்கம் போல வாழ்வோர் சங்கம்…
[படித்ததும்…மறந்துவிடவும்]

கிரிக்கெட்டில்
ரன் எடுக்காமல் போனால் டக் அவுட்

ரயிலில்
டிக்கெட் எடுக்காமல் போனால் வித் அவுட்

வீட்டில்
கொசுவை கொல்லுவதற்கு ஆல் அவுட்

நீங்க‌
இந்த மெயிலை அப்ரூவ் பண்ணலைன்னா
நான் மூடு அவுட்

இப்படிக்கு
பாசக்கார பய புள்ளைங்க சங்கம்

தனுஷ்: அம்மா னா ஹார்லிக்ஸ் போட்டு குடுக்கணும்
போலீஸ் ல போட்டு குடுக்கக்கூடாது.

அம்மா: புள்ளை னா பொறுப்பா இருக்கணும்.
இப்பிடி வெறுப்பாக்க கூடாது.

மாதவன்: நான் உன்னை விரும்பலை. உன்மேல ஆசை படலை. ஆனா இதெல்லாம் நடந்திருமோன்னு பயமா இருக்கு.

ஷாலினி: நான் என்ன அவ்வளோ கொடூரமாவ இருக்கேன்

வடிவேலு: நீ யார்கிட்ட பேசிக்கிட்டு இருக்க தெரியுமா?
நாய் சேகர் நாய் சேகர் நாய் சேகர்.

சுந்தர்.சி: ஒரு நாய் தான் நிக்குது. மிச்சம் 2 எங்கடா?

தனுஷ்: என்னை மாதிரி பசங்கள பாத்தா பிடிக்காது. பாக்க பாக்க தான்

பிடிக்கும்.

தமன்னா: என்ன பிடிக்கும்? பைத்தியமா?

சிம்பு: நான் ஒரு கண்ணாடி மாதிரி லே.

வில்லன்: அப்போ கொஞ்சம் நேரம் ஆடாம நில்லு லே.ஷேவ்

பண்ணிக்கிறேன்.

“நர்ஸ் அந்த பேஷண்டுக்கு எல்லா செக்-அப்பும் செய்துட்டீங்களா, பீ.பி. சுகர் ஏதாவது இருக்கா?”

“ஒண்ணும் இல்லை சார்!”

“அட ஆச்சரியமா இருக்கே!” “சார்! பேஷண்ட் செத்து அரை மணிநேரமாச்சு!”

டேய் மச்சி, நாளைக்கு சினிமாவுக்கு போறேன் வர்றியாடா…?

முடிஞ்சா வர்றேன் மச்சி…

படம் முடிஞ்சி ஏன்டா வர! படம் ஆரம்பிக்கு பொழுதே வா!

“என்ன மேடம் எங்களுக்கு ஒதுக்கின தொகுதிகள்ல உங்க கட்சி வேட்பாளரை நிற்க வைக்கிறீங்க,

இதுதான் கூட்டணி தர்மமா?”

” ‘வார்த்தைய கொட்டாதீங்க’ எங்க ஆளுங்க நின்னா என்ன? தொகுதி இப்பவும் உங்களதுதான”

ஒருவன்: சிகரெட் புடிச்சா கேன்சர் வரும்.

மற்றொருவன்: இல்லையே நான் பத்து வருஷமா புடிக்கிறேன். எனக்குத் தெரியாதா? சிகரெட் புடிச்சா புகைதான் வரும்.

“அப்பா, நான் மேலே படிக்க ஆசைப்படறேன்!”

“அப்படியா, மேஸ்திரிகிட்ட சொல்லி மாடியில் ரூம் கட்டி தரச் சொல்றேன்.”

A Lady On Phone:

“Hello Ganesh? Sir, I want To Meet & Talk To You.
You Are The Father Of One Of My Kids.”

Stunned and shocked Man screamed:
“Oh my God! I am married and so careful with modern prevention tactics and how could this happen to you? You can ruin me”

Are you Rani?
Lady replied, “No.”

Then Pramila?
No, No.

Sita?
No, No, No

Rupa?
No, No, No, No.

puspa?
No, No, No, No, No.

Charu?
No………………………………………… ………..oo.

Lady in confusion scolded Ganesh:
“Sir, I am The Class Teacher Of Your Son.”

  A Foreigner came to INDIA

    He took an auto to go to the airport, on the way a Honda overtakes …
    Foreigner: HONDA made in JAPAN….. very fast… next a toyota overtakes
    Foreigner: TOYOTA made in JAPAN…..very fast ….
    Reached Airport & asked How Much?
    Driver: RS. 8000 ….
    Foreigner: Why so expensive??
    Driver: METER made in INDIA ……..”VERY FAST…..”

    We cant measure the Speed

தத்துவம் 1:

இஞ்ஜினியரிங் காலேஜ்ல படிச்சா இஞ்ஜினியர் ஆகலாம்.

ஆனா

பிரசிடன்சி காலேஜ்ல படிச்சா பிரசிடன்ட் ஆக முடியுமா ?

தத்துவம் 2:
ஆட்டோக்கு ‘ ஆட்டோ’ ன்னு பேர் இருந்தாலும்,
மேன்யுவலாத்தான் டிரைவ் பண்ண முடியும் .

தத்துவம் 3:
தூக்க மருந்து சாப்பிட்டா தூக்கம் வரும்,
ஆனா
இருமல் மருந்து சாப்பிட்டா இருமல் வராது!

( என்ன கொடுமை சார் இது!?!)
தத்துவம் 4:
வாழை மரம் தார் போடும்,
ஆனா
அதை வச்சு ரோடு போட முடியாது!

(ஹலோ ! ஹலோ !!!!)
தத்துவம் 5:
பல்வலி வந்தால் பல்லை புடுங்கலாம்,
ஆனா கால்வலி வந்தால் காலை புடுங்க முடியுமா?
இல்லை தலைவலி வந்தால் தலையைதான் புடுங்க முடியுமா?

(டேய் ! எங்க இருந்துடா கிளம்புறீங்க ?!)

தத்துவம் 6:
லாஸ்ட் பட் நாட் லீஸ்ட்…
சன்டே அன்னைக்கு சண்டை போட முடியும்,
அதுக்காக,
மன்டே அன்னைக்கு மண்டைய போட முடியுமா?

( ஐயோ! ஐயோ!! ஐயோ!!! காப்பாத்துங்க!!!)

செருப்பு இல்லாம நாம நடக்கலாம்

ஆனா,

நாம இல்லாம செருப்பு நடக்க முடியாது .

- தீவிரமாக யோசிப்போர் சங்கம் (எங்களுக்கு வேறு எங்கும் கிளைகள் கிடையாது)
————————————————————
இட்லி மாவை வச்சு இட்லி போடலாம்.

சப்பாத்தி மாவை வச்சு சப்பாத்தி போடலாம் .

ஆனா,

கடலை மாவை வச்சு கடலை போட முடியுமா?
- ராவெல்லாம் முழ்ச்சு கெடந்து யோசிப்போர் சங்கம்
—————————————————————

என்னதான் மனுசனுக்கு வீடு , வாசல் , காடு, கரைன்னு எல்லாம் இருந்தாலும் ,

ரயிலேறனும்னா,

ஃப்ளாட்பாரத்துக்கு வந்துதான் ஆகனும். இதுதான் வாழ்க்கை .
——————————————

பஸ் ஸ்டாப் கிட்ட வெய்ட் பண்ணா பஸ்ஸு வரும் .

ஆனா,

ஃபுல் ஸ்டாப் கிட்ட வெய்ட் பண்ணா ஃபுல்லு வருமா ?

நல்லா யோசிங்க ! குவாட்டர் கூட வராது!!!

என்னதான் பொண்ணுங்க பைக் ஓட்டினாலும்,

ஹீரோ ஹோன்டா, ஹீரோயின் ஹோன்டா ஆய்டாது !!

அதேமாதிரி,

என்னதான் பசங்க வெண்டைக்காய் சாப்பிட்டாலும் ,

லேடீஸ் ஃபிங்கர் , ஜென்ட்ஸ் ஃபிங்கர் ஆய்டாது!!!

டிசம்பர் 31 க்கும்,

ஜனவரி 1 க்கும்

ஒரு நாள்தான் வித்தியாசம்.

ஆனால் ,

ஜனவரி 1க்கும் ,

டிசம்பர் 31க்கும் ,

ஒரு வருசம் வித்தியாசம்.

இதுதான் உலகம்.
——————————————-
பஸ் ஸ்டாண்ட்ல பஸ் நிக்கும்.

ஆட்டோ ஸ்டாண்ட்ல ஆட்டோ நிக்கும்.

சைக்கிள் ஸ்டாண்ட்ல சைக்கிள் நிக்கும் .

ஆனா…

கொசுவத்தி ஸ்டாண்ட்ல கொசு நிக்குமா??

யோசிக்கனும் …!!
———————————

பில் கேட்ஸோட பையனா இருந்தாலும்,

கழித்தல் கணக்கு போடும்போது,

கடன் வாங்கித்தான் ஆகனும்.

கொலுசு போட்டா சத்தம் வரும்.

ஆனா ,

சத்தம் போட்ட கொலுசு வருமா?
——————————–
பேக் வீல் எவ்வளவு ஸ்பீடா போனாலும்,

ஃப்ரன்ட் வீல முந்த முடியாது .

——————-
இதுதான் உலகம்

T Nagar போனா டீ வாங்கலாம்.

ஆனால்

விருது நகர் போனா விருது வாங்க முடியுமா ?
—————————–
என்னதான் பெரிய

வீரனா இருந்தாலும் ,

வெயில் அடிச்சா ,

திருப்பி அடிக்க முடியாது .
——————————-
இளநீர்லயும் தண்ணி இருக்கு,

பூமிலயும் தண்ணி இருக்கு .

அதுக்காக,

இளநீர்ல போர் போடவும் முடியாது,

பூமில ஸ்ட்ரா போட்டு உரியவும் முடியாது .
—————————–
உங்கள் உடம்பில்

கோடிக்கணக்கான செல்கள் இருந்தாலும் ,

ஒரு செல்லில் கூட

ஸிம் கார்ட் போட்டு பேச முடியாது.
——————–
ஓடுற எலி வாலை புடிச்சா

நீ ‘ கிங்’ கு

ஆனா…

தூங்குற புலி வாலை மிதிச்சா

உனக்கு சங்கு.
———————

நிக்கிற பஸ்ஸுக்கு முன்னாடி ஓடலாம்

ஆனா

ஒடுற பஸ்ஸுக்கு முன்னாடி நிக்க முடியாது.
——————–

வண்டி இல்லாமல் டயர் ஓடும்.

ஆனால் …

டயர் இல்லாமல் வண்டி ஓடுமா?
—————————

இது மல்லாக்க படுத்துகிட்டு யோசிக்க வேண்டிய விஷயம்.

சைக்கிள் ஓட்டுறது சைக்கிளிங்னா, ட்ரெய்ன் ஓட்டுறது ட்ரெய்னிங்கா? இல்ல பிளேன் ஓட்டுறது பிளானிங்கா ?

என்னதான் நீ புது மாடல் மொபைல் வச்சிருந்தாலும்
மெஸேஜ் Forward தான் பண்ண முடியும்,
Rewindலாம் பண்ண முடியாது.

“Tea”க்கும் “Cofee”க்கும் என்ன வித்தியாசம்?
“Tea”ல ஒரு “e” இருக்கும். “Coffee” ல 2 “e” இருக்கும்

வடிவேல் : யப்பா! உன்னைய நான் டிரைவரா சேத்துக்கிடறேன். ஸ்டார்ட்டிங் ஸாலரியா ரெண்டாயிரம் தாரேன். ஓகேவா?

பார்த்திபன் : உங்களுக்கு ரொம்ப பெரிய மனசு ஸார்!

வடிவேல் : இருக்கட்டும் இருக்கட்டும்!

பார்த்திபன் : ஸ்டார்ட்டிங் ஸாலரி ரெண்டாயிரம் ஓகே. இந்த டிரைவிங் ஸாலரி எவ்வளவு கொடுப்பீங்க?

வடிவேல் : ஆகா!! கெளம்பிட்டானே…

வடிவேலு : தம்பித் தம்பி! இங்க வாவேன். இந்த தெருவுல பஞ்சர் எங்க ஒட்டுவாய்ங்க தெரியுமா?

பார்த்திபன் : ட்யூப்ல எங்க ஓட்டை இருக்கோ அங்கதான் ஒட்டுவாங்க!!

வடிவேலு : ?!?!

வடிவேல் : அட! இந்த டிரஸ் உனக்கு சூப்பரா இருக்குப்பா!! பொங்கலுக்கு எடுத்ததா?

பார்த்தீபன் : இல்லை. எனக்கு எடுத்தது.

வடிவேல் : ?!?!

நண்பன் 1: நான்தான் மிகவும் சிக்கனக்காரன், என்னுடைய தேனிலவுக்குக் கூட தனியாகத்தான் போனேன். பாதி செலவை மிச்சப்படுத்திவிட்டேன்.

நண்பன் 2: ஹாஹா…! நான் மொத்த செலவையும் மிச்சப்படுத்தினேன், என் நண்பன் டார்ஜிலிங் போனான். அவனோட என் மனைவியை அனுப்பி விட்டேன். இப்ப சொல்லு, யார் ரொம்ப சிக்கனம்?!

Boy: Dad, a guy from my school calls me “Gay”

Dad: You should punch him in the face.
.
.
Boy: But he is soooo cute!